A nemzeti oldal továbbra is bosszúja ellenére a foci továbbra is Angliában a legkedveltebb csapatbajnokság, a Sport England szerint legalább 1,9 millió felnőtt játszott legalább hetente egyszer. Ennek a népszerűségnek a kulcsa az ebédszünet vagy hétnapos esti ötoldal.
A kicsi pályán fokozott részvétellel, egy szívmelengető büszkeséggel és egy jól megszerzett meneküléssel a modern élet feszültségéből fakad. De mint az élet minden része ezen a szeszélyes szigeten, olyan kimondatlan szabálycsomagot is hoz, amit valaki tényleg megmondaná, hangosan szólva, hogy valaki nem tartja a játékot őrizetlenül. (Igen, hogy valaki edző). Ezek a labdarúgó faux pas, amely állandó helyet fog szerezni a padon.
1. Hollywoodi golyók permetezése
A fejedben te vagy a marketing osztály / Anglia nagyon saját késői karrierje, Wayne Rooney, váltogatva a játékot a lenyűgöző 90 yardos sétákkal. Még hajvágó is van! A lényeg az, hogy az öt oldalról nincs szó. Egyáltalán. A pályán még a közel 90 méter is nem lehet. Öt oldalról van szó a gyors egy-két és állandó mozgásról, és annyi játékot kapsz, amennyit csak tudsz a £ 80-tól, akkor fiúk csak esettek a törött, üres, privát pályán. Néhány futás.
2. Ne ragaszkodj az embereiddel
A zónás jelölés helyzete a 11-oldalas labdarúgás felső szintjén van, de nem a kisebb pályán. Itt van az emberről emberre vonatkozó akció - az állóképesség, az agilitás, a gyorsaság és az ügyesség párja az Ön és az új fickó között, akik csak itt vannak, mert Tim a számlákból kimaradt az utolsó pillanatban. Újra. Hagyja, hogy az új srác megmutassa? A kertedben? Isten ments! Létfontosságú a csapatod esélyeihez, a fitnesshez és a tartós örökséghez, hogy mindig tartsd őt a kereszteződésedben, amikor az oldalad védekezik.
3. Hajszárító pillanat
Igen, mindannyian láttuk, hogy a kapustól kapaszkodott a kapu a félúton. Igen, az volt az oka, hogy a figyelmet az a vicces kutya, amelyik a park másik oldalán árnyékában ugatott. Igen, mindannyian egy kicsit bosszantjuk. Te leszel a fickó, aki kiabál rá, és rosszabbul érez? Te leszel az a fickó, aki teljes Fergie-t töltötte le, és ezt a korai esti rúgást? Ne légy az a fickó.
JAVASOLT: 5-a-side Football tippek, taktika és edzés
4. Tartósan robbantani a tartományból
Két esélye van arra, hogy a saját részedből a háló hátuljába tegye. Max. Ha egyiküknél sem találsz pontot, ha egy harmadik spekulatív erőfeszítést állítasz be, akkor veszélyes területre lépsz. Veszélyes megkeresni magadnak egy becenevet - valójában nem akarsz területet.
5. Az állomás felett viseli a csizmákat
Szépen nosztalgikus 1994/5 Arsenal póló? Jelölje be. Nagyon jól viselt, egyszerű tornaterem? Jelölje be. Argyll zokni, mert elfelejtette a lábszárakat és lábujjakat? Minden rendben. De várj, mi ezek? Azok a dolgok a lábadon? Ők … azok a bokrok? Mikor kezdődött a futballcipő? Tartsa az orrát tiszta és elkerülje a labdarúgás divat elleni bűncselekményeket ezzel a vadászpuska útmutatóval a legmenőbb ötoldalú csizmákhoz.
6. Redukáló beszerzése
Persze, hagyja, hogy az a fickó, akit jelöltél (aki valószínűleg felett áll az állomás fölött), tudja, hogy ott van - talán egy barátságos hello, de nem kétlábú boka szakítóval. Az egyik csapattársa az elkerülhetetlen megtorlás fogadó végén lesz, és az elkövetkező hetekben le fogja nyírni a farmert az astro-égésről. Mentse el a vasárnapi bajnokságra a Hackney-mocsarakban.
JAVASOLT: Előszezon labdarúgó fitnesz fúrók
7. Inkontalan Dribbling
Leszállni az ellenzék útján, miközben soha nem veszíti el az értékes bőrgömböt, az irigységet előidéző minőséget. Ha képesek vagytok az utat az ellenzékben, pontosan azon a helyen, ahol a csapatmadja az elmúlt 90 másodpercig sikoltott a labdának, nem az.
8. Nem a célodat
Senki sem akarja megtenni, de valakinek (legalábbis addig, amíg a Silicon Roundabout fel nem nevezi az Ubert az ötes oldalú állattartónak). Ha nem vagy hajlandó feláldozni félidőt a csapattársaidnak egy időben, jelentkezz fel egy egyoldalú labdarúgó bajnokságra.
